Nebezpečná zvěř na silnicích

A)Řidiči se zvláštním typem vozidla

Kamiony 
– typ vozidla: tirák 
Tato skupina patří mezi nejčastější cíle nadávek řidičů na českých silnicích už nějaký ten pátek. Všichni se můžeme pochlubit minimálně jednou historkou, kdy se dvacetimetrové kolosy začaly z naprosto neznámých a nepochopitelných důvodů  předjíždět, a to ještě nejlépe někde v kopci (tedy pokud důvodem nebylo to, že jeden jel 90 a druhý 91). Že za nimi všichni trčí jak pitomci, i když v rychlejším pruhu na dálnici nemají co dělat, je naprosto nezajímá a nechává chladnými. Jediným vysvětlením může být snad to, že některý z nich má existenční problém a nutně potřebuje z okýnka do okýnka od kolegy poradit. To potom sorry, chápeme.

Dodávky
 – typ vozidla: Transit, Iveco, Sprinter
Ještě větší aroganci, než je ta, kterou vykazují kamioňáci, můžeme poslední dobou vidět u řidičů dodávek. Zcela evidentně mají pocit, že jsou „něco jako tiráci“. Ha, ha…Nejsou. Tak jako kráva není slon, i když si to myslí, není dodávka tirák. Jenže velké skříňové dodávky mají častokrát silné motory, a tak pro nervózní osoby s dredy na hlavě není problém řídit stylem alá Schumacher, k tomu usrkávat kolu, v druhé ruce žmoulat cigaretu a mobil u ucha si držet ramenem. Co na tom, že má nákladový prostor plný materiálu? Důležité je, aby všem ukázal, kdo je tady drsňák.
 
Služební auta 
– typ vozidla: Octavia 
Poznáte je lehce, zpravidla mají až na malé výjimky oktávky v tédéíčku a jejich auta jsou polepena různobarevnými nápisy odkazujícími na firmy, pro které šofér jezdí. Je až s podivem, že s takto označeným autem jsou lidé schopni jezdit jak neandrtálci, i když jsou oproti ostatním „civilům“ jednodušeji identifikovatelní. Ani jejich uniformy v podobě košil, kravat a sak jim reputaci nevylepší. Při služebních jízdách jistě sní o tom, že se časem dostanou na vyšší post, zakoupí soukromou káru s mnoha nulami v SPZ a tím pádem se zařadí do kategorie HS (viz. níže). Zatím si svá ega masírují na ostatních řidičích a tiše závidí druhým.

A do této sorty lze v klidu zařadit i taxikáře (detailněji o nich ale někdy jindy)
 – typ vozidla: a) plečky s poslepovanými světly a zakytovanými šrámy
                        b) Superb nebo něco v tom stylu s tmavými okny
I když by si možná zasloužili extra skupinu někde mimo dosah, a někdy i dostřel, ostatních řidičů. Drožkaři si taky nedělají zrovna těžkou hlavu s dodržováním rychlosti, libovolným svévolným zastavením kdekoliv a kdykoliv (jistě, paninko, už jste doma, vystupujem), používáním směrovek a jiných základních náležitostí bezpečného provozu. Také je naprostou záhadou, jak je možné, že tito blázni jsou takřka nesmrtelní v otázce bodového systému a dokonce mají své vyznačené pruhy (myslíme tím tolik skloňované pruhy pro autobusy) pro svou pohodovou jízdu. Asi nějaké kouzlo osobnosti nebo co.

Jednoduchá rada platná pro celou tuto kategorii by zněla: Jakmile ve své blízkosti uvidíte jedno z těchto vozidel, dávejte si velký pozor.

B) Řidiči osobních aut

„Tuneři“  
- typ vozidla: Favorit, starý Golf nebo Audi
Ano, uvozovky jsou použity záměrně. Tato kategorie se netýká automobilů s profesionální tuningovou úpravou, ale s tzv. „vidlák-tuningem“. O co vlastně jde? Můžete to vidět v každé vesnici – mladí kluci všelijak ozvláštňují svého Favorita, který už má povětšinou to nejlepší za sebou, aby měli o něco lepší „káru“, než sousedovic Pepan. A tak lepí nálepky, zatmavují okna, montují nehomologované spoilery a kupují pseudoxenony za pár stovek na autoburze. Jo, a hlavně pořádně vybraný výfuk, protože čím víc to řve, tím je to lepší. Má to asi stejný smysl, jako cpát motor z VW VR6 do Felicie. Večer zajedou na místní diskošku sbalit podesáté tu samou roštěnku a s šesti pivy a dvěma zelenýma usedají za volant. Vždyť je to jenom za rohem a řidič je úplně v pohodě, tak vo co jde?! A tak se občas stane, že takový „v pohodě“ bombarďák rozvěsí v první zatáčce všechny spolujezdce po okolních stromech. Rada? Jednoduchá – nesedejte do auta s opilými řidiči, ať mají sebelepší káru.

Frajírci 
- typ vozidla: Clio, VW, Astra nebo „jetý“ Japonec
Potkat na silnici namistrovaného frajírka, to máte hned. Jen se v létě rozhlédněte kolem sebe, až někam pojedete za slunného odpoledne. Poznávací znamení jsou pořád stejná – hlasitá muzika dunící ze subwooferu umístěného v celém kufru auta, okna stažená dolů, drsný výraz v obličeji a retko v koutku pusy. Kára samozřejmě zakoupená slušně vydělávajícím papá.
Tihle řidiči jsou postrachem. Už jen kvůli tomu, že mají většinou ještě mokré papíry, přes hlasitou muziku mají problém slyšet sirénu spěchajících hasičů, policie či záchranářů, ale absolutně bez šance je i vaše troubení, pokud si vás třeba náhodou nevšimne na kruhovém objezdu. Pak zbývá jenom rychlá pravačka přešlapávající z plynu na brzdu a riskantní úhybný manévr. Pokud si dovolíte tu drzost troubit a budete mít smůlu, že vás uslyší, může se klidně stát, že vás „odmění“ vztyčeným prostředníčkem – nic jiného moc neumí. On je přece frajer, tak kdo je víc. V tom horším případě to bude chtít probrat osobně. Obzvlášť pokud na sedadle spolujezdce sedí jeho vysněný lotosový květ. 
Jakmile poznáte podobného exota za volantem, nesnažte se mu dokázat, že jste lepší nebo rychlejší. Bere to jako výzvu.

HS (high society)
- typ vozidla: Ferrari, Lamborghini, Porsche, Mustang a další silné káry
King of road. Miluje silné vozy vysokých tříd v různých barvách. Jde o typy, kteří sice nejsou na závodní dráze, nemají speciálně upravené auto včetně rámů a ani nejsou nijak zvlášť trénovaní jezdci, ale myslí si, že Tomáš Enge je obyčejná nula, kterou by „dali“ v prvním kole. Poznávací znamení je SPZ s mnoha nulami končící 1, 7 nebo 9, v horším případě čtyři stejná čísla a v ještě horším tzv. zrcadlo. Díky nemožnosti získání takovéto SPZ ve frontě na DI jasně dávají najevo, že své konexe mají leckde. Pokud tedy uvidíte ve zpětném  zrcátku xenony podivně nízko a zatraceně rychle se blížící, raději se dekujte ke straně.

Mezi nimi mohou být ovšem i vynikající řidiči, poznáte je podle toho, že ve městě jezdí vcelku normálně a svezou se až za obcí v zatáčkách. A je jim většinou jedno, co mají na espézetce, pokud to není přímo číslo shodující se s modelem vozidla.

Rychlokvašky
- typ vozidla: cokoliv, co původně bylo slušné a poměrně drahé auto
Rychlokvaška je týpek, který kdysi nějak přišel k penězům a nepadlo ho nic lepšího, než si hned koupit pořádnou káru. Jenže….tak nějak zapomněl na to, že drahé auto se rovná i drahý servis, drahé díly a i drahé obutí. No a na to už nějak nezbylo a hlavně penízky se přikutálely jednorázově. Takže dál jezdí ve svém „kdysibouráku“, ale na zrcátku mu chybí kus plastu, zadní lampa je oblepená izolepou a na elektronech se vyjímají úžasné sliky. A oslňovat může akorát tak zmalovanou padesátiletou domácí, která je na tom historicky podobně.

Ženy – Barbíny 
- typ vozidla: SUV, offroad, v horším případě MPV
Vystajlovaná, oháknutá bárbí se značkovými brýlemi. Klasické situace z křižovatek, kdy vnitřní zpětné zrcátko slouží pro zkrášlování, zná snad každý řidič. Ale nejde jenom o chvíle, kdy se zasmějete. Občas by se člověku fakt chtělo brečet, když vidí naprosto nepředvídatelné manévry a divně parkující auta, ze kterých ve finále vystoupí slečinka z Xaverova s 10cm podpatky a stylovou kabelkou. Díky tomu se této splašené gazela klidí z cesty každý z výše popsaných řidičů. Dokonce i kamioňák. Jenže sponzor zakoupil a díky mladému věku a náhonu 4 x 4 se s tímto autem fešandy nedokáží moc popasovat. Takže za to vlastně ani moc nemůžou.

Ženy – ostatní
- typ vozidla: červené
Pro většinu žen se vozidla dělí na dvě kategorie: auto a červené. Jiné parametry nejsou důležité. Proč taky. Je to možná diskriminace, ale většina žen prostě řídit neumí. Nebo možná i trochu umí, ale jejich poločas rozhodování v různých situacích je natolik dlouhý, že kdokoliv jiný by mezi tím stačil zavolat domů a ještě objednat k obědu pizzu. Nejhorší variantou je však to, když si ženy kupují vozidlo podle své oblíbené barvy a dokáží půl roku masírovat prodejce, aby jim objednal jen tu „úžasně lososovou“ metalízu, protože jenom ta jim ladí k halence, kterou si přivezli z dovolené. Na silnici je pro ně pruh jako pruh a o tom, že by třeba měly uhnout z pravého, protože je určen pro rychleji jedoucí vozidla, nemají ani zdání. A pokud se někdy rozhodnou předjíždět, andělíčci strážníčci stůjte při nás. To se teprve ukazuje, že face lift vozu ani řidičky nemá naprosto nic společného s koníky pod kapotou a ani s řidičským uměním. 

Klobouk
- typ vozidla: stará Škoda 120, VAZ, v lepším případě ojetina od syna
Nemáme nic proti užívání si pokročilého věku, ale když vidíme dvacet let  staré škodovky nebo wartburgy, lehce nás mrazí. Zařadit jejich řidiče můžeme do třídy plazi, řád nerozhodní, rod lehce nebezpeční. Výskyt: silnice středních a nižších tříd. V těchto případech nejde o chyby z nezkušenosti, ale o přehmaty kvůli slabšímu zraku či sluchu a hlavně pomalejším reakcím. Nejhorší je, že důchodci jezdí „suverénně“ jako za starých časů a pak se velmi diví, když na ně troubíte. Na křižovatce totiž změnili přednosti v jízdě, z této ulice udělali jednosměrku a železniční přejezd přeci nikdy neměl závory, ačkoliv celý život to tam bylo jinak. U této kategorie je nejnebezpečnější, když si pan Klobouk rozpomene na mladá léta plná energie a začne v táhlém stoupání předjíždět. Taky jste to zažili? Věříme, že člověk se občas rád projede autem i ve vyšším věku, ale prosíme, požádejte o svezení raději své potomky. Tedy pokud zrovna nespadají do jedné z předešlých kategorií. 

J3.K